|
| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| |
 |
 |
|
Ramona
|
WebSite TEAM
|
| Data inscrierii: 25/Mai/2006 |
| Mesaje: 1098 |
| Localitate: Printre Stele... |
|
Trimis: 26/05/2006 14:08 Titlul subiectului: Perle :D |
 |
Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy:
----------------------
Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu
vine, cum incep sa ma ingrijorez...
-------------------------
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
--------------------
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
-------------------
= ; doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
----------------------
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat
apelurile.
(dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest
lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
-----------------------------
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe
acoperisul casei!!!!
-----------------------------
Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se
prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
-----------------------
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola
apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................
--------------------------
Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
-----------------------
Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
--------------------------
oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
----------------------------
As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
-------------------------
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
------------------------
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu'
fiica-mea.
-----------------------
-Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
-------------------------
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
-------------------------
"Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine in continuu acelasi mesaj..."
"Si care e textul mesajului?"
"Noapte buna, Nelutu"...
-----------------------------
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
--------------------------
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide,
la care clientul tipa foarte panicat: Ocupat!!! Ocupat!!".
-----------------------
- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati
dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu
dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
----------------------
Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...
scandal... acum plang amandoua...
Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
------------------------
Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti
la telefon?
Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe
casa sa raspunzi la telefon.
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
----------------------
Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
poc!!"
-----------------------
Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
raspunde una cu nu stiu ce
limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?
----------------------------
Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, solitar acolo?
----------------------------
Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat..
-----------------------------
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra!
----------------------------
Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
----------------------------
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt
compostata??
---------------------
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
--------------------------
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
----------------------
Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
---------------------
"....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si
am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
topit..... acu' ce fac...?"
-------------------------
Oper.: - Cu cine am placerea...
El: - Nu am nici o preferinta!
-----------------------
Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
intuneric!
--------------------------
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
(incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
---------------------------
- Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat.
Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si
ce vrea de la noi?
----------------------
Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
------------------------
Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
-----------------------
el: am si eu o problema cu incarcarea...
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...
-------------------------
Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit,
iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva.
Cine credeti ca m-a cautat?
------------------------
daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
------------------------
...- D'soara!? Cum m-auziti?
- Extrem bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
------------------------
oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
------------------------
el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!
----------------------------
D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de
retea..."...
Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea
de la mine ?...
------------------------
- Da' de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
- Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
- Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
----------------------------
...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
------------------------
Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea.....?
-----------------------
..."Am si eu telefonul blocat"...
- .Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!"
( dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
..."etern nev PIN!!!"...
---------------------------
- ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
(si era)....
- Aveti nereguli in primirea corespondentei?
- Pai ce complicații sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
-------------------------
As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
----------------------
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
-----------------------
Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
telefonul!
-----------------------
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?
----------------------------
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
-------------------------------
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere!
  |
  |
|
|
|
 |
 |
| Sus |
|
| |
|
 |
|
|
|
Ramona
|
WebSite TEAM
|
| Data inscrierii: 25/Mai/2006 |
| Mesaje: 1098 |
| Localitate: Printre Stele... |
|
|
Trimis: 03/06/2006 21:42 Titlul subiectului: Perle din armata romana |
|
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe pretext ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe rațiune ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat perfect niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zambet in formatie!
9.Bateti trei pasi si incepeti sa cntati cu stngul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)...treci la loc in formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stng, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amndoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot momentul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
_________________
Iubeste-ma cand merit cel mai putin... atunci am cea mai mare nevoie! |
|
|
|
|
|
|
| Sus |
|
| |
|
|
|
|
|
Ramona
|
WebSite TEAM
|
| Data inscrierii: 25/Mai/2006 |
| Mesaje: 1098 |
| Localitate: Printre Stele... |
|
|
Trimis: 14/06/2006 10:03 Titlul subiectului: Perlele soferilor.. |
|
1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu
_________________
Iubeste-ma cand merit cel mai putin... atunci am cea mai mare nevoie! |
|
|
|
|
|
|
| Sus |
|
| |
|
|
|
|
|
PrInTz
|
Fondator
|
| Data inscrierii: 13/Iul/2005 |
| Mesaje: 1390 |
| Localitate: InterNET |
|
|
Trimis: 24/08/2006 12:26 Titlul subiectului: Copii spun lucruri trasnite! |
|
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe
ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri
si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
Ce inseamna cuvantul “modern”?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii,
vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai “miau”. (10 ani)
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste vegetale folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala
care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
_________________
<A href="http://www.allnitecafe.tk" target="_blank"><img src="http://www.allnitecafe.tk/uploads/1/6/1/2/161240/1467016_orig.jpg" border="0"></A> |
 |
|
|
|
|
|
| Sus |
|
| |
|
|
|
|
|
PrInTz
|
Fondator
|
| Data inscrierii: 13/Iul/2005 |
| Mesaje: 1390 |
| Localitate: InterNET |
|
|
Trimis: 24/08/2006 12:29 Titlul subiectului: Formular Tip |
|
Pentru a fi membru 100% AllNitecafe Forum si pentru a avea intreg acces la intreg echipamentul AllNitecafe din dotare v-a trebui sa completati urmatorul forumul tip.
Formular tip
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata
___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din posterior
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________
___Cu antena
___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari:
________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
20. Colorație ochilor: (_) Negru (_) închis la culoare inchis (_) Obscur deosebit de inchis (_) Negru puternic (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_)Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in momentul mesei
___ in loc de masa
_________________
<A href="http://www.allnitecafe.tk" target="_blank"><img src="http://www.allnitecafe.tk/uploads/1/6/1/2/161240/1467016_orig.jpg" border="0"></A> |
|
|
|
|
|
|
| Sus |
|
| |
|
|
|
|
|
Ramona
|
WebSite TEAM
|
| Data inscrierii: 25/Mai/2006 |
| Mesaje: 1098 |
| Localitate: Printre Stele... |
|
|
Trimis: 03/02/2007 11:16 Titlul subiectului: Computers |
|
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Excelent Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
* "Word Deplin Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
* "Da, am o problema cu Word Perfect"
* "Ce problema?"
* "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
* "Au disparut?"
* "Da, au disparut."
* "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
* "Nimic."
* "Nimic?"
* "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
* "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
* "De unde vrei sa-mi dau seama?"
* "Vezi un prompter C: pe ecran?"
* "Ce-i ala un prompter C"
* "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
* "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
* "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
* "Ce e ala un monitor?"
* "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
* "Nu stiu."
* "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
* "Da, cred ca da."
* "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
* "...Da, este."
* "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
* "Nu."
* "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
* "Ok, l-am gasit."
* "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
* "Nu pot sa fac asta."
* "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
* "Nu."
* "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
* "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
* "Intuneric?!"
* "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
* "Pai, aprinde lumina in birou."
* "Nu pot."
* "Nu? De ce?"
* "Pentru ca e o pana de curent."
* "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai
ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
* "Da, le tin in dulap."
* "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
* "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
* "Da, ma tem ca da."
* "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
* "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
_________________
Iubeste-ma cand merit cel mai putin... atunci am cea mai mare nevoie! |
|
|
|
|
|
|
| Sus |
|
| |
|
|
|
|
|
